30個笑掉大牙的笑話

1、昨晚我向我暗戀的女生表白了。

你猜怎么著？我有了一個新朋友！

2、我最喜歡蜘蛛俠的一句名言：

能力越小，責任越小。

3、女友和對門撞衫了，心里不高興。

我安慰她說：別郁悶了，多好呀，抱你時，我都有了抱別人老婆的感覺。。。

女友“啪”給了我一巴掌：看把你美的，人家對門男的還把我當他老婆呢?！

我。。。

4、我在追求一個女生，每天短信無數，可那女生從來都不回復他。

好友知道后就對我說：“女人的天性是好奇，就你這樣還想追女生呢，看我的！”

于是他用我手機給那女生發了一條短信：“你是我們學校的三大美女之一，但我只喜歡你。”

半分鐘后，女生回了短信：“另外兩個是誰？你為什么只喜歡我？

5、當有人在騎自行車時，他聽到一個過路人大喊，“走，走，走”.我想，“該死，我也會唱歌”.我一頭栽進了溝里。路人罵道：m的！告訴你勾勾，你還騎馬嗎？我該死！

6、去和鯉魚烏龜領結婚證。店員問烏龜的年齡，烏龜說，100。店員遺憾地說，對不起。按照你們家的規定，未成年是不允許結婚的。

7、一對夫婦來到許愿池。丈夫彎下腰，許了個愿，然后把一枚硬幣扔進了井里。我老婆也想許個愿，但是彎腰的時候不小心掉進了井里。丈夫大吃一驚，然后笑著對自己說：“真他媽的精神！”-

8、一對夫婦正在河邊釣魚。女士總是吵架，過了一會魚上鉤了，女士說，這條魚真可憐。丈夫說，可以，你閉嘴就好了。

9、理科老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒有人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時教室后面有人說：“那是因為安心自然涼。”

10、蜘蛛深愛著螞蟻，卻在表達愛意時遭到拒絕。蜘蛛怒吼，“為什么？這都是為什么？”螞蟻膽怯地說：“我媽說整天呆在網上的都不是好人！”

11、那一年，班主任對我們說：“其實我不反對你們談戀愛，但是你們記得找一個有責任心的人。那些看到老師就放開你手的人，來了有什么用？”從此我們班就沒有早戀了！

12、拿著熱充手機玩游戲，不顧生死，這是我人生中難得的英雄時刻。

13、當你的生活出現問題時，不要驚慌。看看你的錢包和存款，然后哭吧。

14、都2023年了，甜甜的戀愛還沒輪到我，我是不是被插隊了?

15、不接受異地戀，只接受2km的，再遠我的老北京布鞋就要開膠了!

16、有人問我怎么還不睡，我驚了，我是保安啊，我能睡嗎?我睡了這個朋友圈的安全誰來管?

17、聲明：由于本人無法接受自己現在的年齡，所以從今天起，本人擅自決定，給自己減齡8歲，望周知。

18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去處對象啊!忘了數學老師怎么教的嗎?錯了也千萬別空著。

19、最糟糕的感覺之一就是，當你醒來以為還是半夜，結果離鬧鐘響卻只有5分鐘了。

20、問：健身之后，你們都找到女朋友了嗎？

答：不用找了，我已經不再對女人感性趣了。

21、和富二代好上了，她媽甩給我一張支票：“給你五百萬，離開我兒子。”

我：“可我們是真愛”。

她遲疑了：“怎么證明？”

我：“再加五百萬！”

22、如果你討厭我，那你應該反思一下，

為什么別人不討厭我呢?

肯定是你有問題

23、騎電動車，帶一朋友，忽然被后面的一輛奔馳輕輕撞了一下，沒什么事。忽然朋友說：最近缺錢么？

我回答：當然缺。

然后他就從電動車上倒下去了！…

最后我們都進了派出所…

24、老婆出差兩周剛回到家里，

老公就讓她趕緊脫衣服。

她白了老公一眼說：“才兩周不見，就猴急成這樣？我就不脫。“

老公：“趕緊脫吧。”

老婆：“就不脫。“

老公：“好，叫你脫你不脫，那衣服你自己洗吧。”

25、我一直以為長得漂亮的女孩都很高冷，后來才發現她們只是不愛跟我說話。

26、早上老總說要給我找對象，問我有什么要求。

我說貌美胸大腿細占兩者或以上，心地善良五好家庭三好學生即可。

老總說：臥槽，要求這么高？

我說：反正我也找不到，不如把標準定高點，這樣看起來還可以死的有點尊嚴。

27、前兩天的晚上我跟媳婦正準備睡覺時。

媳婦緊緊摟住我：這一輩子里，我只愛你一個人。

我也抱緊了她：這一被子里，我也只愛你一個人，直到咱們的寶寶出世。

媳婦：……

28、今天，強子去女朋友家里，對女友的小侄說：寶貝，我把你姑姑領走行嗎？

小侄：不行！除非你給我買好吃的。

過了一會，強子領著小侄去超市，回來買了好多零食，又問：寶貝，現在我能把你姑姑領走了嗎？

小侄吃著薯片頭也不抬：那更不行了，你領走我姑姑，以后誰買好吃的給我？

強子：......

29、妻子對丈夫說：親愛的，我想要個包！丈夫問：什么包，面包，漢堡包，小籠包？妻子氣得一拳過去，在丈夫腦門兒上砸出個大包，說：我想要這個包！

30、小費今天點了一份不麻不辣的麻辣燙外賣，然后送餐小哥還遲到了，對著單子說：“兄弟啊你的不麻不辣的麻辣燙現在也不燙了。”

31、一天去吃飯，等了很久都沒見菜上桌，于是叫來服務員：“服務員，還沒做的話就把我的干煸肥腸換成紅燒肉吧。”服務員：“好的,稍等。”我：“不用了，既然沒做那就不要了！”記住這個套路了嘛？